Kuka on isäpuoli, suhde hänen kanssaan tytärpuolen ja poikapuolen perheessä, tällaisten suhteiden psykologia, mitä tehdä, jos ne ovat huonoja. Viestintä isäpuolen kanssa on suhde perheessä, jossa naisen lapset, joiden kanssa mies asuu, eivät ole verisukulaisia, toisin sanoen häntä voidaan kutsua isäksi vain ehdollisesti. Usein tällaisten perheiden mikroilmasto on jännittynyt, mikä johtaa skandaaleihin ja luo epäterveellisen perheympäristön.
Kuka on isäpuoli?
Oikeudellisesta näkökulmasta isäpuoli on mies, joka on naimisissa naisen kanssa (vaikka jokapäiväisessä elämässä usein käy niin, että kaksi avoliittoa ilman perheliiton virallistamista), jolla on lapsia edellisestä avioliitosta. He eivät ole hänelle kotoisin. Poikaa kutsutaan poikapoikaksi ja tyttöä tytärpojaksi.
Virallisesti isäpuolella ei ole mitään oikeuksia vaimonsa lapsiin. Hän ei edes uskalla nuhdella esimerkiksi poissaoloja koulussa, koska hän voi aina kohdata vihamielisen vastauksen lapselta, he sanovat, kuka sinä olet nuhtelemaan minua?
Jotta isäpuoli saisi oikeudet poikapoikaan, hänet on adoptoitava. Mutta tämä ei ole kaukana aina todellisuudesta, esimerkiksi lapsi ei lainkaan havaitse jonkun toisen miestä talossa. Ja mikä tärkeintä, haluaako isä luopua jälkeläisistään, varsinkin jos heillä on hyvä suhde eikä häneltä ole riistetty vanhemman oikeuksia. Tässä tapauksessa on yleensä mahdotonta puhua adoptiosta.
On tärkeää tietää! Suhde isäpuoli ei ole laillisesti kirjattu Venäjän perhekoodi. Hänellä ei ole mitään oikeuksia poikapoikaansa tai tytärpojaansa kohtaan. Jälkimmäisellä on kuitenkin moraalisia velvoitteita isäpuolia kohtaan. Heidän on tuettava häntä vammaisuuden sattuessa, vaikka he eivät olisikaan adoptoituja tai adoptoituja lapsia.
Psykologinen ilmapiiri perheessä, jossa on isäpuoli
Olipa kerran keskimääräinen perhe, siinä vallitsi rauha ja hiljaisuus. Mutta yhdessä huonossa hetkessä puolisoiden välinen suhde heikkeni. Rakkaus katosi yhtäkkiä, perheessä alkoi jatkuvia huutoja ja kiroilua. Epäonnistuneiden sovintoyritysten jälkeen mies ja vaimo erosivat. Nuori nainen jäi yksin lapsen (kaksi) sylissä.
Entisen aviomiehen toimeentulot ovat hyvin niukat, eivät riitä lapselle. Rahaa on niukasti, mutta ongelmat ovat kurkussa. Hän on koko ajan töissä, ei ole aikaa seurata poikaansa. Ja hänen pitäisi olla pukeutunut, ruokittu ja lähetettävä kouluun. Jumala varjelkoon, että se näytti huonommalta kuin muut siellä! On vaikeaa nostaa lasta yksin.
Ja sitten hyvä ihminen kiinnittää huomiota, tekee lahjoja, tarjoaa apuaan. Ei mitään lastaan vastaan, kohtelee häntä hyvin. Joten miksi et asu hänen kanssaan? Rakkaus ei ehkä ole suuri, mutta mikä tärkeintä, se auttaa asettamaan pojan jaloilleen. Joten mies, pojan tuntematon, ilmestyy taloon.
Häntä järkytti äidin ja isän välinen ristiriita, toisen "isän" ilmestyminen, jonka hän kohtasi vihamielisesti. Isäpuolen ja lapsen suhteen kehittyminen riippuu vanhuksista. Pystyykö äiti vakuuttamaan poikansa, että hän on tavannut hyvän ihmisen, joka on vahva tuki perheelle? Pystyykö isäpuoli houkuttelemaan pojan puolelleen, vakuuttamaan hänet, ettei hän ole välinpitämätön hänelle, hän on vilpittömästi kiinnostunut kohtalostaan?
Jos isäpuoli opettaa jatkuvasti poikapuoltaan mentoroivalla äänellä, hän ei todennäköisesti voita luottamustaan. Pikemminkin hän kääntää pienen miehen itseään vastaan. Kaikki tällaiset "kasvatukselliset" prosessit, kaikki hänen moralisointinsa ovat turhia. Ja tämä tarkoittaa jännitystä perheessä, suhteiden katkeamista.
Usein tällaisissa tapauksissa äiti on hämmentynyt. Hän ei tiedä mitä tehdä. Hän suojelee poikaansa, mikä tarkoittaa, että sinun on erotettava valitsemasi kanssa. Ja tämä ei ole helppoa, jälleen avioero ja jälleen yksinäisyys, surullinen jokapäiväinen elämä ilman miestä perheessä. Kun nainen ottaa puolisonsa (kämppäkaverin) puolelle, talossa syntyy hermostunut tilanne.
Lapset tuntevat jyrkästi valheita suhteissa aikuisiin, heistä tulee epäluuloisia, kuumeisia ja katkeria. Jos esimerkiksi perheessä on epäterveellinen ilmapiiri, esimerkiksi aikuiset usein suutelevat pulloa, lapsi "juoksee täysin" ja voi lähteä kotoa.
On tärkeää tietää! Kun isäpuoli kohtelee poikapuoltaan inhimillisellä tavalla, myötätunnolla eikä välinpitämättömästi, vasta silloin lapsi tavoittaa hänet, pieni ja iso mies löytävät yhteisen kielen.
Lapsen äidin rooli, kun perheessä on isäpuoli
Kun eronneet naiset päättävät perustaa perheen uudelleen, heidän on ehdottomasti ajateltava lapsiaan. Ja mitä heille tapahtuu, miltä heistä tuntuu, jos taloon ilmestyy mies, joka väittää olevansa”isä”?
Kaikki riippuu tällaisen äidin persoonallisuudesta, kuinka vakuuttavasti hän pystyy selittämään lapselleen, että perhe tarvitsee uuden”isän”, hän rakastaa tätä henkilöä, myös hän, ja toivoo, että poika (tytär) ei on vihamielisiä suhteita isäpuolensa kanssa.
Tärkeintä on, että nainen on vastuussa valinnastaan. Loppujen lopuksi hänen elämänsä ei ole riippuvainen hänestä. Täällä sinun on toimittava tunnetun venäläisen sananlaskun mukaan "mittaa seitsemän kertaa, leikkaa kerran". Uusi mies elämässään on hyvin vastuullinen. Hänellä on omat makunsa, tottumuksensa, on todennäköistä, että hän, ylittäessään talon kynnyksen, alkaa "istuttaa" moraalinsa lapsiin.
Perheen taloudellinen vakaus on upea! Mutta miltä näyttää isäpuolen suhde poikapuolen kanssa (tytärpuoli) moraaliselta kannalta? On jotain ajateltavaa ja pohdittavaa.
Naisen on oltava selvästi tietoinen siitä, että uusi mies talossa, olipa hän kuinka hyvä tahansa, on vieras hänen lapsilleen. Ja tuskin hänestä tulee sukulaisia. Hänellä ei ole mitään oikeuksia niihin. On välttämätöntä, että hän ymmärtää tämän eikä yritä ladata oikeuksia.
Aikuisten rakkaus ei saa pidentää pienten perheenjäsenten elämää! Heidän ei pitäisi tuntea epämukavuutta. On hyvä, jos pala tästä suuresta rakkaudesta tulee heille, ja he tuntevat sen. Silloin isäpuolen ja lasten välinen harmoninen suhde varmasti paranee. Ja äidin rooli on täällä suuri.
Sinun ei tarvitse vaatia valitsemaltasi enemmän kuin hän voi antaa lapsille. Riittää, että hän kohtelee heitä hyvin. Jos hän ei halua heidän kutsuvan häntä isäksi, sitä ei tarvitse vaatia. Lapset selvittävät tunteensa itse.
Jos he ovat jo riittävän vanhoja, äidin on selitettävä heille, että he perustavat pian perheen yksin, joten ei kannata arvioida tarkasti, että hän toi taloonsa vieraan miehen.
On tärkeää tietää! Jos äidin keskustelu lasten kanssa ei löydä vastausta lasten sydämissä, he katsovat isäpuoliaan vihamielisesti eivätkä itsepäisesti halua kommunikoida hänen kanssaan, kannattaa ottaa yhteyttä psykologiin. Hän auttaa parantamaan perhesuhteita.
Lasten suhde isäpuoli
Lasten suhde isäpuoleen riippuu useista tekijöistä. Ensinnäkin äidin käytöksestä. Pystyykö hän selittämään lapselleen eron isästä ja toisen miehen ilmestymisen taloon. Tässä lapsen iällä on merkitystä, hänen kykynsä havaita kriittisesti elämänsä muutokset. Ja tietysti paljon riippuu isäpuolen persoonallisuudesta, hänen asenteestaan lapsenlapsiin. Ajatellaanpa isäpuolen suhdetta poikapuolen ja tytärpojan kanssa yksityiskohtaisemmin.
Isäpuolen suhde poikapuolen kanssa
Isäpuolen ja poikapuolen välinen suhde voi olla vaikea. Tämä on esimerkki. Lapsi on vielä pieni, hän haluaa isän, hän haluaa kutsua talossa olevaa uutta miestä isäksi. Mutta hän vastustaa, hillittömästi selittää, että on mahdotonta kutsua häntä niin, koska pojalla on isä.
Miten muilla pojilla on isä, mutta hänellä ei ole? Lapsi haluaa lämpöä, yrittää tuntea voimakkaan miehen kädenpuristuksen, mutta näkee välinpitämättömän asenteen itseään kohtaan. Hän tulee eristetyksi, ei havaitse isäpuolensa. Ja täällä sinun on sovellettava paljon hienotunteisuutta, jotta lapsi sulattaa sielunsa, havaitsee riittävän uuden perhetilanteen. Hän ei katsonut vilpittömästi tuoretta "isäänsä".
Lapsi on täysin käsittämätön aikuisten suhteille, hän muistaa oman isänsä ja on kateellinen äidilleen setänsä vuoksi. Ja on hyvä, jos äidillä on tarpeeksi tahdikkuutta selittää pojalleen, miksi tapahtui niin, että hän toi uuden miehen taloon. Mutta se ei ehkä riitä, ja hän murtautuu huutamaan ja lyömään päätä. Toivoen tällä tavalla hillitsevänsä poikaansa niin, että hän "rakastuu" isäpuoliinsä.
On epätodennäköistä, että tällainen riittämätön koulutusmenetelmä on tehokas. Hän pakottaa lapsen vain kääntymään pois, sulkeutumaan tylysti, menemään lapsuuden kokemusten maailmaan, johon aikuiset eivät pääse.
Lapsen luottamus on voitettava! Jos isäpuoli yrittää piirtää kaiken uudelleen omalla tavallaan, luoda oman järjestyksensä perheessä, lapsi kohtaa sen vihamielisesti. Tässä tapauksessa ei tarvitse puhua lämpimistä, luottamussuhteista.
Kun mies rakastaa naista, jolla on lapsi, hänen on ajateltava, että hänen on sopeuduttava uuden perheen mikroilmastoon eikä leikattava kaikkea olkapäältä. Rakkauden ei pitäisi olla itsekästä, jos todella rakastat vaimoasi (sivuvaimoa), yritä rakastaa hänen poikaansa.
Ei tarvitse hämmästyä ja lohduttaa häntä. Lapsen pitäisi tuntea, että aikuinen on vilpittömästi ystävystynyt hänen kanssaan ja tavoittaa vahvan miehen käden. Hän ei todennäköisesti unohda omaa isäänsä, ehkä joskus hän tapaa hänet. Mutta hänellä on hyvät välit isäisäänsä, mikä on avain harmonisiin, onnellisiin suhteisiin perheessä. Ja se on paljon arvoista.
On tärkeää tietää! Jos poikapuoli ei havaitse isäpuolta, on tarpeen kuulla psykologia, hän neuvoo, mitä tässä tapauksessa on hyväksyttävä. Asiantuntija auttaa naista olemaan menettämättä suhdetta poikansa kanssa ja isäpuoli luomaan luottamuksellisen suhteen hänen kanssaan.
Isäpuolen suhde tytärpuoli
Isäpuolen ja tytärpuolen välisellä suhteella on omat vivahteensa. Yhteisen kielen löytäminen tytön kanssa, joka pitää setäänsä vieraana perheessä, ei ole helppoa. Tällaisessa vaikeassa tilanteessa lapsen iällä on suuri merkitys. Se on yksi asia, kun pieni tyttö menee päiväkotiin tai peruskouluun. Tällaiseen lapseen on helpompi löytää lähestymistapa.
Jos äiti selitti selvästi, miksi hänen isänsä jätti perheen, tyttö ei heitä kiukkua, hän hyväksyy rauhallisesti isäpuolensa. Kaikki riippuu uudesta "isästä". Kun hän antaa vauvalle enemmän huomiota ja kiintymystä, hän tavoittaa hänet ja alkaa todella pitää häntä perheenjäsenenä.
Toinen kysymys on, milloin tyttö kaipaa isäänsä. Sitten vieraan miehen ilmestyminen taloon nähdään negatiivisesti. Hän on mustasukkainen hänelle äidissään, vertaa isäänsä, löytää vian kaikista pienistä asioista hänen ulkonäössään ja käyttäytymisessään. Siten puolustaa lastensa itsenäisyyttä, oikeutta omiin tunteisiinsa - rakastaa sitä, jota he pitävät alkuperäiskansana.
Jos kaikki isäpuolen yritykset parantaa suhteita tytärtyttärensä kanssa ovat epäonnistuneet, eikä äiti voi myöskään asettaa tytärtään terveeseen "aaltoon", on tarpeen kuulla psykologia. Hän keskustelee tytön kanssa ja neuvoo, mitä tehdä tässä tapauksessa.
Ehkä lapsi on vain pahamaineinen: sisäisesti puristettu, pelkää uusia kontakteja, sen on vaikea lähestyä. Tässä tapauksessa häntä on autettava poistamaan sisäiset kiinnikkeet, jotka häiritsevät viestintää. Kaikki tämä on aikuisten vallassa, jos he eivät itse pysty, sinun tulee hakea apua psykoterapeutilta.
Ja se on aivan eri asia, kun lapsi on jo aikuinen. Murrosiässä (murrosikä) kaikki tytöt eivät ymmärrä tilannetta riittävästi, jos äiti tuo toisen miehen taloon. Se tuntuu kipeältä.
Tyttärelle, jolla on murrosiälle ominaista maksimalismia, näyttää siltä, että äitien on liian myöhäistä aloittaa uusia romaaneja. Se ei vain sovi hänen päähänsä. Perheessä syntyy jännittävä tilanne.
Tytär ei näe isäpuolta, hän ei ehkä puhu hänen kanssaan tai on painokkaasti kohteliasta kutsua häntä”sinä”. Hänen yrityksensä muuttaa tilannetta, esimerkiksi hän ei säästä lahjojen antamisesta, ei muuta mitään. Suhteet pysyvät kylminä.
Yksinäisen naisen, jolla on melko aikuinen tytär, tulisi miettiä kymmenen kertaa ennen miehen tuomista taloon. Tässä syntyy melko epäselvä tilanne. Uusi mies voi katsoa tyttöä naisena. Tyttö tuntee isäpuolensa himoiset katseet, mutta ongelmana on, että hän ei ehkä kerro siitä äidilleen.
Kostoksi hän saa epäilyttäviä tuttavuuksia ja uudessa yrityksessä viinin tai muiden parien alla jakaa kotimaisia ongelmia. Ja kotona hän katsoo isäpuoliansa kuin susi ja riitelee jatkuvasti äitinsä kanssa. Joskus nämä teini -ikäiset tuntevat olonsa yksinäisiksi, hylätyiksi ja lähtevät kotoa.
Tämä tapahtuu usein toimintahäiriöisissä perheissä. Tapaus voi jopa saavuttaa rikollisuuden, kun isäpuoli yrittää raiskata tai raiskata tytärtä. Mediassa ilmestyy aika ajoin artikkeleita, joissa kuvataan tällaisia villiä tapauksia.
On tärkeää tietää! He sanovat, että "rakkaus on pahaa, rakastat vuohia". Yksinäisen naisen, jolla on aikuinen tytär, tulisi miettiä huolellisesti ennen miehen tuomista taloon. Jotta hän ei osoittautuisi samaksi vuoheksi, josta et voi pelastaa surua perheessä myöhemmin.
Miten luoda yhteydenpito lasten ja heidän isäpuolensa välillä?
Kuinka luoda suhde isäpuolen kanssa, jotta lapset tuntevat olonsa mukavaksi ja rauhalliseksi? Ei ole välttämätöntä käydä psykologilla. Näyttää siltä, että miehellä on tarpeeksi tervettä järkeä olla saattamatta suhdetta heidän kanssaan umpikujaan.
Muutamia päivittäisiä vinkkejä isäpuolen auttamiseksi uudessa perheessä:
- Äidin pitäisi selittää lapsille, että hän rakastaa tätä henkilöä ja toivoo, että he arvostavat myös häntä. Sinun ei tarvitse palvoa häntä ollenkaan, mutta sinun on kohdeltava häntä kunnioittavasti. Tämä on avain perheen rauhalliseen ilmapiiriin. Lisäksi aineellinen elämä paranee. Hän itse ei voi laittaa niitä jaloilleen.
- Isäpuolen ei pitäisi heti yrittää murtaa vieraantumista. On aivan luonnollista, että lapsi ei heti havaitse uutta henkilöä ja katsoo häntä tarkasti jonkin aikaa. Miehen on kestettävä tällaista koeaikaa kunnialla, jotta poikapuoli arvostaa ja uskoo olevansa henkilö, jota ei tarvita vain äitinsä, vaan myös hänen kanssaan.
- Isäpuolen ja poikapuolen (tytärpuoli) välinen etäisyys pysyy aina. Ei tarvitse mennä liian ärsyttävästi heidän sieluunsa. He muistavat aina oman isänsä, vaikka hän ei aina ollut täydellinen isä.
- Paras tapa parantaa ihmissuhteita on kohdella äitiään hyvin. Jos he ymmärtävät, että isäpuoli todella rakastaa häntä, monet viestinnän alussa esiintyneet karkeat reunat katoavat itsestään.
- Ystävällisyys ja kiinnostus (mutta ei rakkaus!) Lasten kohtalossa auttaa murtamaan epäluottamuksen jään. Yhteiset kävelyretket, vierailut eri tapahtumiin, lomat yhdessä ovat hyvä syy luoda lämpimiä, luottamuksellisia suhteita.
- Jos poikapuoli tai tytärpuoli rypistää esimerkiksi mustasukkaisuutta äidille tai tekee jotain väärin, sinun ei pitäisi "törmätä" niihin ankarasti. Kukaan ei pidä moraalista, on parempi yrittää kutsua heidät rehelliseen keskusteluun selventääkseen heitä niin huolestuttavaa tilannetta ja ehdottamatta häiritsevästi ehdottaa järkevää ratkaisua. Sanotaan esimerkiksi: "Ehkä teit oikein, mutta olisit voinut tehdä sen toisin."
- Kaikissa tapauksissa, myös ei kovin miellyttävissä, isäpuolen on pysyttävä rauhallisena. Tämä auttaa häntä olemaan menettämättä hallintaa itseään ja perheen tilannetta kohtaan. Järkevästi "tuhoutunut" tilanne vain vahvistaa hänen auktoriteettiaan lasten keskuudessa.
- Kun lapsi kääntyi isäpuoleensa jollakin kysymyksellä, häntä ei pitäisi erottaa, he sanovat, että hän on kiireinen, puhutaan myöhemmin. On välttämätöntä, sivuuttaa yrityksesi, kuunnella huolellisesti poikapuolta (tytärpuolia), sanoa, että on miellyttävää kommunikoida, ja yrittää auttaa. Tällainen yhteys luo vain luottamusta.
- Isäpuoli ei saa koskaan vaatia, että lapsi kutsuu häntä "isäksi". Tässä se on lapsen päätettävissä. Ja sinun ei tarvitse loukkaantua, jos hän sanoo "sinä". Etäisyys on olemassa, täytyy aina muistaa, että hänellä on isä.
- Älä osoita näyttävää rakkautta. Esimerkiksi liiallisen huomion osoittaminen, lahjojen antaminen niin, että poikapuoli (tytärpuoli) ei ole sitä mieltä, että isäpuoli kiistää heidän kanssaan. Tämä voi olla huono vitsi. Lapset alkavat manipuloida tällaista asennetta itseään kohtaan itsekkäisiin tarkoituksiin, muuttuvat kapriisiksi ja itsekkäiksi.
On tärkeää tietää! Viestinnän kultainen sääntö sanoo, että "sinun on kohdeltava ihmisiä niin kuin haluat tulla kohdelluksi kanssasi". Lapset, edes lapsenlapset, eivät ole poikkeus. Jos isäpuoli toimii poikapuolen tai tytärtä kanssa tämän periaatteen mukaisesti, hän palkitaan tulevaisuudessa satakertaisesti. Hyvää ei unohdeta koskaan. Kuinka rakentaa suhteita isäpuoliisi - katso video:
Isäpuolen esiintyminen perheessä on stressaavaa lapsille. Jotta he voisivat hyväksyä uuden miehen "isäkseen", hänen pitäisi olla hillittyä, olla tarkkaavainen, olla menemättä poikapuolen ja tytärpuolen sieluun. Älä missään tapauksessa yritä kouluttaa uusia "lapsiasi" uudelleen. Tämä aiheuttaa vain vastakkainasettelua. He lakkaavat havaitsemasta tällaista "isää". Ja tämä on huono mikroilmasto perheessä, joka varmasti vaikuttaa suhteeseen rakastamaansa naiseen, lasten äitiin. Ei ole turhaa, että sitä lauletaan: "Tärkeintä on talon sää ja kaikki muu on hälyä …".
